No soporto que crean conocerme

 He buscado la respuesta a esto. ¿Por qué me molesto cuando una persona cree conocerme bien? En parte pienso que no puede decir eso porque yo sé que no he podido ser auténtica con esa persona, y porque en escencia ni yo me conozco. A lo mejor me siento vulnerable, me da miedo que puedan ver algo que yo no veo. 

Otras veces me he molestado porque me han dicho que si actuo de tal forma es porque "no me conoces". No! No te conozco y no tengo la pretensión  de conocerte, ¿acaso tu te conoces bien? Me hace ruido escuchar eso, en ese momento no lo dije poque me quedé  en blanco pero he pensado muchas veces en que decir: perdona pero tu dices conocerme pero muchas veces te has equivocado, yo no voy a fingir que te conozco, porque no me veo capaz de conocerte completamente, no puedo vivir midiendo todas mis acciones por mi juico de creer quien  eres, y esperando que no te vayan afectar y que te hagan feliz. A veces veo patrones de comportamiento, hay gustos, hay vivencias, espectativas que me has contado, las recibo, son información  que me acercaron a ti, pero al fondo hay un mar de cosas aue no sé sobre ti, es incierto el universo que llevas dentro y eso no lo conzco, no pensé en profundizar porque tenía miedo a intimar con las personas y conectar con eso. No, no te conozco y tu tampoco a mi. Es cierto, hay algo que sabia, si estas enojada es porque estas dolida, te contentas cuando te dan regalos, algo que te guste porque si es algo de tu disgusto, no, no para nada eso no lo aceptas porque deben darte algo que te haga feliz y si te conocieran sabrian que es eso que te va hacer inmemsamente felíz. Jamás te dije, quise decirte pero me pareció insensible: ve a terapia, no puedes esperar que todo el mundo te conozca y sepan que quieres para llenar ese vacío que te ha dejado el abandono. A lo mejor me equivocaba y decirte eso era dañino. Al leerme, me doy cuenta que pensar eso es creer que te conozco. ¿Y es asi? porque muchas veces noté  que tu tampoco sabias que sentias ¡tampoco te conocias! ¿Como podría yo conocerte? por eso reafirmo que no me conoces porque yo tampoco podia conocerme, me daba miedo saber quien soy yo. 

Conocer intimamente a alguien tambien es un camino de autoconocimento, lo sé porque lo estoy viviendo. Aunque no fue tan intimo y sincero nuestro encuentro de tantos años, almenos eso pienso, me has permitido mirarme y conocerme. Las relaciones se terminan me cuesta aceptarlo, no quiero volver o continuar con esta relación porque no te deseo en mi vida. Hay algo básico en cualquier relación humana, el respeto, un importante componente del amor según Erich Fromm, y tambien dijo 《repetar a una persona sin conocerla, no es posible; el cuidado y la responsabilidad serian ciegos si no los guiara el conocimiento》. Teniamos nuestra forma aprendida de decir te amo, pero era solo eso, ahi se quedaba en una palabra. Aunque instintivamente nos acercanos a otras relaciones con un amor un poco mas sano y maduro, el nuestro era todo lo contario, inmaduro y enfermo. Nos nos conociamos, asi caímos en la dominación disfrazada de un supuesto "cuidado". Tu esperabas que mi noviazgo fuera como fue el tuyo, mas privado, no meloso ni exhibicionista, yo esperaba que tu fueras la misma persona que yo fui solo un testigo de tu relación, no alguien que te dijera como deberia hacerse. Y yo me distacie pero adivina tu también te distanciaste, la diferencia: que en tu caso estaba bien, y en mi caso no, porque tu eres tu y yo soy yo. 

Asi de simple. Si quiero traer a mi amiga que no te cae bien, tu me dices: metela en tu cuarto y no pasa nada. Si a mi me molestan las fiestas, el ruido y me voy a dormir a otra casa para hacer los deberes, tu dices: ya no puedo hacer nada en mi casa, también es mi sala, todos pueden hacer lo que se les da la gana menos yo. Si tengo sexo con mi novio en mi habitación tu le cuentas a tus amigotes que no te dejamos dormir, pero si tu tienes sexo en tu habitación  yo nunca le cuento  a nadie, ni a mi novio, porque  es tu vida sexual, si fuera mia le contaria a mis amigotes. Y bueno, seguro hay injusticias que yo cometí. Como limpiar sola la cocina y desaserme yo sola de las cucarachas, si, si era cosa de tres, pero fuiste tu quien hizo una fiesta al día siguiente. Voy a limpiar  luego dijiste, yo restregue el piso y quedo brillando y tu pasate un trapito y quedo todo pegajoso. Es gracioso ahora porque todos esos problemas son tan absurdos. Yo no quise comer una vez que cocinaste porque  tenia que irme corriendo y porque no habia querido lavar los platos que no habia usado, gritamos: vamos a comer afuera! no escuchaste, debi decirlo mas fuerte y si fui grosera. ¡Que más! te deje afuera de la casa porque me quedé dormida, no escuché la alarma porqur el día anterior nos quedamos hasta la madrugada limpiando la casa, estaba muerta de cansancio, también  me cansé 

 porque toda la mañana y la tarde tuvimos sexo a lo loco. Soy responsable de dejarte varias veces fuera porque llegabas tarde sin avisar y yo no estaba pendiente o estaba dormida, cuando nosotras saliamos de viaje el fin de semana, volvíamos el lunes muy temprano a las 6 o 7am te avisabamos para que nos abrieras la puerta y te despertabamos, siempre pendiente de nostras. ¡Eso fue egoista de mi parte! Tu gato orino mis cosas muchas veces, las bote a la basura y las que no podia las llevé a lavar. Claro! Es un gato, creo que si lo hacía con maldad pero es un animal, eso es entendible ¿y no tiene dueña?¿ ella no es responsable de él? ¡no! porque ella no puede controlar al gato. Si, es cierto ella no puede evitarlo, yo tengo que colocar una tabla en la puerta para que no entré, no cierro la puerta porque hace calor y solo tengo una pequeña ventilación. La dueña del gato no puede evitarlo pero puede hacerse responsable, hacer algo al respecto, hacerse cargo, pedir disculpas bastaria pero es que el gato es autónomo  y él si piede pedirme disculpas, ¿ok? Pienso en los sentimientos del gato, quiza el piensa en los mios pero se sigue orinando ¿ella que piensa? Que yo deberia hacer algo para llevarme mejor con el gato  porque es mi culpa por no hacerme respetar por él. No le dije que lavara mi ropa por el dinero que implicaba, a otras personas si le ofreció lavarles las cosas que orino el gato. Y a parte yo me volvi alérgica, por la suciedad, por la arena sucia que no limpiaba. Ahora yo tengo un gato al que bañamos y asi no me da alergia, ese pobre gatito estaba sucio por eso, su pelo regado por toda la casa, me provocaba picazon y congestión. Habia dicho que yo tenia una habitación sin mucha ventilación, me gustaba proque era oscura para dormir, me ahogaba a veces pero me las arreglaba para hacerlo cómodo, la otra habitación era igual, sin embargo la de ella  era la única que tenía  una ventana grande, tenia luz y ventilación, tenía baño propio. Estuvimos de acuerdo porque ella siempre se quedaba en la ciudad, nosotras viajabamos, y además nunca había tenido una habitación bonita y con baño. Yo sabia como era su primera casa, era muy muy humilde, ya se estaba cayendo, en los otros departamentos no eran cuartos tan guapos los que habia tenido pero este sí, asi que era justo que tuviera esa habitación. Estuvimos de acuerdo! Y bueno ella al final fue la que la paso mal! Emocionalmente creo que ninguna de nosotras estabamos bien entonces, ella habia empezado a experimentar ansiedad, estaba enferma. Yo trataba de compender porque yo ya la sufría   hace varios años y la tenía  "controlada".  Ella tenía gente que la apoyaba asi que no me metí, ni me preocupe mucho por estar a su lado. Yo necesitaba estar conmigo porque lo que  estaba  supuestamente controlado se iba a desbordar y venian los pensamientos e intentos suicidas. Diria que no queria agobiarla pero en realidad ya había empezado a perder la confianza en ella. 

Si escribo esto es porque necesito desahogarme y ya no le puedo decir esto a ella porque hace mucho que me distancie, le escribí por su cunpleaños por que me parecia que era un dia especial y porque los cumpleaños son muy  importantes  para mi.  Estoy agradecida con ella pero no puedo mentir y decir que quiero volver a ser su amiga porque no quiero. Si tiene errores de escritura ya lo corregiré, estoy al 5% de bateria. Creo que eso es todo, llevo mas de una hora escribiendo esto y me siento mas tranquila y cercana a los buenos sentinientos de nueatra relación, porque no todo fueron momentos malos, tuvimos experincias buenas pero al final terminó así. Porque,como repito, no nos conocíamos en realidad.